AO MINISTRO: Com Cafezinho e Morcegometro

[Shmuel de Mattos]

 

AO MINISTRO JOAQUIM BARBOSA: COM CAFEZINHO E MORCEGÔMETRO!

Vamos entrando Ministro Joaquim, por favor, esteja em casa: Essa e a minha esposa a Dona Silvia...

Ministro, aos sessenta e tres anos, finalmente, creio que estou me acovardando.
Acompanho minuciosamente o supremo STF de dicionário à mão, olhos de pires e ouvidos de Dumbo,  orelhões que agora “andam  em pé”.

Desculpe a bagunça aqui em casa, não falei com a Dona Silvia que o Senhor ia chegar, mas a casa é nossa e vamos falar aqui na minha cozinha de casa Mineira-Gaúcha-Americana,  sempre com uma “boca-de-pito” (cafezinho) bem passado e água quente pro mate da Dona Silvia, que vive sempre mateando a cuia.

Vamos falar em mineirês Senhor Ministro. Vou ao assunto: Olha, o objetivo de toda essa violação das leis, ética e o ataque frontal a constituição e aos fundamentos da Republica Brasileira foi feito para ARTIFICIALMENTE fortalecer um partido, o PT, não foi mesmo? Aprendi essa com o Senhor e a sua competente turma brigona. Bem, esse partido foi o corruptor. Agora o que acontecera com os Lideres desse partido? O pessoal “lá de cima” que ficou no poder com o trabalho braçal sujo dos agentes de campo?

Ministro, a Dona Matilde dos Búzios, uma vidente lá de Diamantina, disse que viu na Babilônia, a tal mão na parede do Rei Nabucodonosor escrevendo com pincel atômico e com boa caligrafia: LULA, LULA, LULA...  Por curiosidade, o que acontecera com ele? Não será nem questionado?
E com os lideres dos partidos subornados? Nada? Sei Ministro, com todo o respeito lhe pergunto se o sistema judicial anda “encagaçado” - como eu ando - em apontar nomes de Vacas Sagradas?

A dona Silvia sempre me pergunta quando acontecera à restituição de perdas ao erário publico? Ministro Joaquim: Haverá sequestro de bens? Eu já vi o senhor hoje entrando nessa vertente de recuperar algo de nosso dinheiro roubado, via ações nas Varas Cíveis, estou certo Ministro?

Tenho tantas perguntas para o senhor... E os Bancos, Ministro? Os grandes negócios, construtoras e afins privados: Iremos pesquisar as “benesses” por eles recebidas do Governo Lula?

Ministro, ainda que mal pergunte como saiu o Eike Batista das águas do Pré-Sal para as rasas águas da Bacia de Campos? Foi em retribuição a as suas contribuições políticas? Ganhou mais portos? Mais minas? Eletricidade barata do Lobão para suas Mineradoras  - especificamente para as suas metalúrgicas de ALUMINIO cujo produto mais caro é a ELETRECIDADE? Ministro esse cara é Ladino. Tem uma lábia de ouro. Ele faz o dinheiro do Mensalão parecer esmolas jogadas a pires de cego: Olhe esse cara...

Ministro, aceita mais um cafezinho? Está mais frio lá fora do que Ouro Preto ou Tiradentes no inverno.  Sente-se aqui mais perto da calefação. Dona Silvia: Por favor, duas bocas- de- pitos pra nós aqui. O Ministro não quer Matear hoje?

Tô parecendo véia fofoqueira Ministro, mas da para a gente saber como ficara a Construtor Delta? Será que ela recebeu contratos adocicados? Já estudaram quantas vezes e para quem seus jatos foram emprestados? Helicópteros? Todos sabem que o Governador do Rio, o Cabral junto com outros membros da Gang deitava e rolava em corriolas em Paris... Será que no STF alguém vai se interessar como o Lulinha recebeu a “Maradônica Mão de Deus” na telefonia celular? Sera que quem lhe deu “colher de chá” recebeu de troco (com juros gordos, dividendos e correção monetária) algo suculento de volta?  Como o Senhor, sabe o povinho diz que o nosso erário é uma parte anatômica da mãe Joana, que por respeito não vou dizer o nome...·.

Desculpe-me a alusão ao “rabo”. Ministro; eu não quero ser grosso com o senhor. Eu sei que nós temos um bom coração - mas o nosso pavio é curto. Mais falando com jeitinho, sem ofensa, para ser sincero com o Senhor, nós Brasileiros não queremos mais saber como era o Brasil de ANTES do mensalão. O que queremos ver, Ministro Joaquim, é o que faremos do Brasil depois dessa ocasião histórica, onde o Judicial se impôs com força e propriedade.

Ministro, perguntar não ofende: Os Brasileiros já viam voces do STF como uma pizzaria, e lhe explico: Dos ONZE veneráveis do Supremo,  OITO foram escolhidos pelo Lula e Dona Dilma. Mas voces nos surpreenderam. Sabe Ministro eu queria ver o Senhor desempenado, “de caveira nova”, como o meu Presidente. Juro Ministro, se eu pudesse faria ate “Boca de Urna” para o Senhor, mas agora não dá mesmo. Tenho medo ser preso. Agora no Brasil ando de “chiquito à mão”, ate respeitando limite de velocidade...  Mas não se engane Ministro: A Safadeza é generalizada. Ha uma corja de TUCANOS tão vagabunda como a desses Petistas. A turma essa anda de asa grande, Ministro, mas cá entre nós, como eu, de “cú na mão”.

Sabe Ministro, o Senhor pode ate rir de mim, mas eles agora pensam que o Senhor é um tipo de Zorro Baixinho ou um tipo de Exu-Caveira, meio cabeçudo. Gente besta; mas pelo sim ou pelo não, de uma “fumigadinha” lá também Ministro.

O senhor não quer mais falar nisso? Tá bom - mudemos então de assunto: O senhor sabe o que é um Morcegômetro?  Vou lhe mostrar o meu: Esse nome é minha invenção. Ministro eu não sei o nome certo da coisa, mas lhe mostro. É um tipo de gangorra numa estrutura perecida com um “A” maiúsculo. O senhor se deita nela na vertical com os pés firmemente presos. Agora devagarinho vou lhe deixar de ponta cabeça. Cabeça quase no chão e o Senhor preso pelos pés. Como um morcego. Olha bem como esta tirando a pressão nas vértebras e no nervo ciático. Ministro comece tres vezes com sessões de um minuto e depois aumente ate dois. Ministro, eu acho que o senhor não vai precisar operar a espinha, tente primeiro o Morcegômetro. Ministro foi a minha salvação!

Ah, me perdoe: Juro que é o meu último comentário nesse assunto defunto; mas gostaria que o Senhor me prometesse somente umazinha, antes do Senhor sair aqui de casa: Não vai ficar muito bonzinho depois da caveira curada, esta bem? Continue assim, meio enfezado que esta sendo uma bênção pro Brasil!